glad you asked

如果地球正常运转世界比较简单的话
RI = EP = EVA = Et - re*Bt-1 = NIt - re*Bt-1 = (ROE-r)*Bt-1 = NOPAT - $WACC = NOPLAT - $WACC = EBIT(1-t) - $WACC
EI = [Sum of PV(NOPAT+DEP)]*WACC
MVA= NPV = Sum of EPt/(1+WACC)t = Sum of RIt/(1+re)t = MKT Value - Invest Capital = Sum of EI(?)
真是搞不懂，为什么差不多的概念要用3种或4种以上的名字/方式来表述嘛？T_T

发现了一些很tricky的地方。。。我要是出题老师我也肯定搞这个好不好！可以把FIFO, LIFO, Inventory, COGS, Temporal vs All Current, 以及各种financial ratios 混在一起考，实在太阴险了有没有！

the historical exchange rates used to translate inventory and COGS under temporal method would differ depending on the Cost flow assumption - FIFO, LIFO, or average cost used to account for Inventory. Ending inventory is translated at the exchange rate that existed when the inventory assumed to be still on hand at the balance sheet date (using FIFO or LIFO) was acquired.

If FIFO is used - Ending inventory is composed of recently acquired items and and thus inventory will be translated at relatively recent exchange rates;
If LIFO is used - ending inventory is composed of older items - and inventory will be translated at older exchange rates. The weighted avg. cost - is when inventory is carried at wtd avg cost. Similarly COGS is translated using the exchange rates that existed when inventory items assumed to have been sold during the year (using FIFO or LIFO) were acquired.

我的博客最近实在是太富知识性教育性太高杆了。。。

所以一定要提挈一下investwhy和analyst forum，里面很多cfa知识点的讨论都挺有料的，就算看不懂，知道别人在同一个问题上跟你一样困扰烦恼也是很治愈的。。。

实在顶不顺了。。。

本来我的高数和计量经济学就学的麻麻地，在一元线性回归阶段，能搞清楚hypothesis test的置信区间和p value什么的就已经是我智商的极限了好吗。。。什么SST, RSS, SSE我已经很头大了。

然后到多元时，heteroskedasticity, autocorrelation, multicollienearity一起上阵，什么BP test, DW test, white standard error, hansen standard error,  最后更是出现了Autoregressive Conditional Heteroskedasticity(ARCH)这样的大神，苍天啊，难德死卡！。。。

对不起了当年每天骑自行车来上课的于俊年老师，这完全证明到我过到这门课就立马全还您了。。。

还有那张图，描述汇率，远期汇率，利率和通胀率之间关系的那5个理论和5套公式，book 1我还没看ethnicals呢就已经死掉一半了好吗。。。

昨天见他，从打电话约开始不爽，见面一直闹到晚上10点。不记得这是第几次在他面前哭的无法自抑，不记得这是第几次他说给他一个机会他会努力改进。真是够了。

他的缺乏同理心，无法有效解读他人情感与之沟通也不是一天两天的事儿了。做了一个关于对他人情感认知力方面的测试，分数果然低的可怕，离high functioning autism相差不远。困扰我的是，这好像已经不是单纯的不成熟，没有社会经验，或是男人共通的没有那根筋。如果这是病理上的该怎么办？如果他永远都学不会该怎么办？

其实何苦要这么执着呢，也没必要把自己弄得惨兮兮，退一步海阔天空，放开手也能走的很好，从头来过又如何。要相信自己能够得到幸福。

最近跟妈妈讲电话，知道了很多爸爸当年买断我做人女儿都一直误解的内情，真是明白了她的很多不易和委屈。
我妈真是超伟大的。
如果说当年觉得跟爸爸更亲近更平易，现在是真心的更爱我姆妈。那个一直把我往外推，一见面就吵，什么都要管，什么都要知道，每次我离家都会哭，为了我的幸福可以允许我在她头发越来越白时却身处万里之外的小岛的，我的姆妈。

非常奇妙的，在第八天，事情好像有了转机。

是bell的短信吗，是judy发来的邮件里那篇催泪的小文吗，是jt的句句中的吗，我不知道。

她说，不要上纲上线，不要吹毛求疵，不要把人逼入墙角。合契不一定是要观点一致，喜好相近，最重要是有探索的欲望和对自己未知领域的基本尊重。不要太苛求了。这些东西不是调查问卷，打勾打叉。但是兴趣和爱好不是一开始就一致的，凭这些就否定一个人，我总觉得还是外在了点。

所以，我也终于意识到自己的自私任性，偏激幼稚。
到底上辈子做了多少好事，我才能有这些好朋友，不放弃我，希望我快乐？
到底上辈子做了多少好事，才能遇见像你一样对我这么好的爱人，即使我蛮不讲理百般挑剔，还是没有落荒而逃？

所以，这一切都是平凡人生里的平凡事，这一生还那么长，不是吗。

总算一周了。
短短七天里，又重温了过去两年的心路历程，那些挣扎犹疑，纠结不安，自我说服不断涌上心头。
一会觉得完全没可能继续，一会觉得其实没什么大问题，就像伦敦的天气，时晴时雨，心情好像坐过山车，从高峰到谷底。
也会自我怀疑，是我最近压力太大？是我凡事都习惯从最坏处着想？
旧日那蒙住眼睛和耳仔的生活，看似简单轻易， 也在充满诱惑的向我不断招手，要我回去它身边。

其实事情到了这个份上，也没什么想不明白的了。
对人对事的高要求和过于严苛，我会努力改进，可是价值观的不同呢，无法进行精神上和深层次的沟通呢？即使只靠平日的相守相伴最后在一起，没有内心最深处的羁绊和共鸣，今后想过的生活方式大相径庭，那究竟是否能经得起考验，可以携手走好这一生的漫漫长路呢？

此刻的我，没有信心。

分开一段时间真的很难过，可是不这样，没可能看清自己的真实想法。
这么久以来，心里的那些不开心，其实都是来自这些迫不得已的妥协与屈服。
他们说女人不应该太聪明，看的太清，真的是这样吗？
还有一个礼拜，再让事态沉淀些吧。

昨晚去听阿妹的演唱会，到慢情歌的时段，听到一句句熟悉的歌词，“我可以抱你吗宝贝，让我最后一次这样叫你，如果今天我们就要分离，让我痛快的哭出声音”，“解脱，是懂擦干泪看以后，找个新方向往前走，这世界辽阔，我总能实现一个梦”，忍不住哽咽落泪。

“没有长夜痛哭过的人，不足以谈人生。”
小时候听的歌里，讲的那些事，现在终于懂了。

我克制着自己不跟你联络，不再依赖你，把你的力量默默从我的生活中打扫干净。
其实现在这样已经跟分手没有太大区别，每天都在不断经历精神和现实的反省和自我抽离。
这真难过。

昨天kp生日晚餐，第一次试了很多味道的酒，最后陷入了有点不知所措必须要有所加持才能做好事的状态。
其实要把自己变得对于夜生活老练，比我想的简单多了。
也是第一次没有一直看住表，以至于回家时错过了最后一班直达的dlr，12点49分在狂风骤雨中独自沿着高速路旁的小道步行了足两站，身边的车打着大灯呼啸而过，还跟一个穿着连帽衫的男人狭路相逢，心惊肉跳到不行。
好不容易到家，全身上下几乎都湿透，把围巾遗失在走廊，一切关在门外，坐在地毯上，觉得无力又孤独。

伦敦的天就像漏了似的，过去两个礼拜几乎每天都在下雨，今天下午终于难得的放了晴，只穿单衣走到阳台上也终于不再瑟瑟发抖。
禁不住想，接下来的时光，会不会是我在伦敦的最后一个夏天了？八九月份左右我必须搬离现在的住处，如果我们做了决定不再走下去，我不打算再把自己置于在伦敦寻租的痛苦中。我很想回家，是的，我是指，长期的，永久的，回家。
sigh，还没敢跟爸妈说这回的事，妈妈不知道怎么，总能感觉到我的情绪异常，要瞒他们，被发现只是迟早而已。

目前为止听到的意见都不乐观。宇宙好像在告诉我，这两年其实都是在试错，你我并不相配，如果我够明智够成熟够勇敢，就应该当机立断慧剑斩情丝，然后去找一个更适合我的人。
他们都说，你们并不合衬，你这样太累了，又何苦呢。
连女警爱作战里的钟家宝都在说，我不会因为生个宝宝就觉得开心，或是有人迁就我就觉得满足，这个是取向问题。对不起，害你走了那么多冤枉路，带你游了那么久太虚，我是时候该落车了。

我开始一个人去超市采购，一个人吃只有速冻饺子的晚饭，一个人面对沉默的手机，一个人周末扫除，一个人把大袋垃圾扔去楼下。
我想我可以习惯一个人生活。
爱情是个梦，而我睡过头。
从周二到现在，今天是最脆弱。

工作上的事情总算尘埃落定，这么多坏事件后能有一个相对公允的结果，两个大头在这个过程中的支持和帮助，让我非常感激，因为没有任何规定他们一定要为我挺身而出。
这么多天心上的大石总算被移开了。
真高兴多少撑过了这段难熬的日子，不能小瞧人的潜力和生存欲望。
重新把支离破碎的自己慢慢拼起来，不出意料的，感觉上又稍微沉稳耐压了一些，好似也新生出些准备探寻外界的小小触角。

最近老是想起那句不知从哪儿听来的话，如果你想得到从未得到的东西，就要尝试去做从未做过的事。
今天看到的好文章：点我

还有john mayer的新歌shadow days，应景的很。他带点磁性的声音跟自己创作的词曲在一起，是最温和的治愈系，天衣无缝的迷人。
这刻伦敦的世界真是night, peace, love。。。
可是为什么还是会脆弱，会不安，会想起你？

Im a good man
with a good heart
had a tough time
got a tough start
but i finally learnt to let it go

Now im right here
and im right now
and im open, knowing somehow
my shadow days are over
my shadow days are over now

今早起身，疲惫不堪，好像在脑里跑了整晚的马拉松。
最近，梦境和现实的界限越来越模糊，梦里发生的事情充满细节和冲击力，以至于对于它的真实性，需要想想才可以确定。

跟mentor确认了接下来应该做什么，4年多了，是时候离开了。我真心喜欢她，身为公司内部的mentor，她满可以不用对我如此赤诚以待，站在部门的最佳利益角度就很专业。可是她愿意为我着想，为我打算，把我当成一个真正的独立人格来尊重，因为这样，我信任她，依赖她，期许她。

我已经下了决心，不论有多难，也要为目标去努力。
而现在这份工，实在没必要为它要死要活喊打喊杀的。

晚上跟三个好姐妹吃法餐，一不过意就聊到了11点，真是为在这样的时刻有你们的存在而谢谢上天，你们是给我什么都不换的宝贝儿。

回家快到半夜，冲凉，然后等着头发干。
每一天无数的小间隙里，捉襟见肘的想着你。
身为冷战王的你，一定正为不用费时费力穿过整座城市，可以沉浸在个人世界中而开心，哪儿有这些令人困扰的细腻情绪。
我的两天，过得像两个月。

bell说，我现在在跟自己进行着一场一个人的战争，看最终能不能说服自己回到你身边。
说实话，对于答案什么的，我想我好像已经不那么执着了。
真希望可以好好享受这个break啊，深深吸进一口气，我这样睡眼惺忪的想着。

跟朋友吃完饭，8点钟的夜晚。一个人沿着长长的小道走回家，对于快要5月份的伦敦，这样的天气未免有点太凄风苦雨了些。不过都好，恶劣的天气意味着即便落单，多少仍安全。

这是我们决定从彼此生活中休假的第一天。
约好不联络，不见面，用缺席抵达更透彻的心灵，认清自己。
跟朋友玩笑，这是test the untestables。
感情什么的，真的经得起琢磨和考验吗？

你知道的，我最近过的困难重重。一直以来，做着无法说服自己的工作，也终于引发了一系列的错误，看似轻飘飘的一个念头，带来的沉重后果让我不堪其苦。不是没有想过放弃，可还是选择了把工作做好，咬牙继续。已经是大人了，真是没法子再任性。

也就是在这个时候，我们终于意识到彼此世界观的冲突，一个觉得人生是场长跑要加倍努力紧握在自己手里，一个觉得人生最重要的是轻松愉快，成功什么的不过是浮云。

我把自己的时间表安排的满满，看很多心灵成长的文章，跟很多不同的人倾谈，关于事业，关于情感。要知道，这样的冲击之下，很多的惯常和定律都被无情的粉碎，整个人从内到外好像都失去了平衡，但也是最好的学习机会。对僵硬的，不灵活的，固执的我，这是为数不多的可以把自己放得很低，心打得很开的时候。

你的第一天过的怎样？do也都问了我。怎么说呢，从早晨后悔做出这个决定，到心中停不下来的冲撞，看的再深些，也不是没觉得如释重负的。
我也听了一天的someone like you，心中重复播放i wish nothing but the best for you too那句之余，仍然会不由自主的查手机，期待着那根本不会出现的电话和短信。

我意识到在与人相处上，自己并不见得比你更懂事。长久以来，无论对谁我都是一以贯之，不懂得变通，不管对方是否能接受，看碟下菜什么的，人际关系中这些常识性的考量，我也都从来没有那根筋。
js对我说，情侣间讲道理没好处，因为说教的那方多少会有居高临下感。要爱他原本的面貌，在身后“默默支持”他的人生就足够了。所以是我待你的方式不对吗？如果我尝试不用我妈念我逼我的那套，可能你会更快乐更愿力争上游？可对于控制强迫症的我来说，在人生最重要的伙伴这件事上，退后一步，放任自流，随波逐流，简直好比要了卿命。
大腹便便的mentor跟我出来喝咖啡，对我说，我都曾有一个b***chy的老板，憎她到极点，表面上还是要对她微笑示好；我也有一段不快乐的亲密关系，被对方颐指气使失去自我。人生就是这样，要有勇气，只要熬过去就没问题。

怎么办呢。
谁知道呢。

问kp他爱未婚妻什么，他回答说，她让我快乐（括号：大多数时候），她在我身边要比她不在我身边好无限倍，就是这样。

不知道为什么这部98年的动画浮出脑海，找出重温，那些烂熟的情节，画面和小调还都铭记于心。
小时候不懂事，当steve wonder唱true to your heart的时候，就觉得是要任性妄为随心所欲。
今时今日才觉得，从pop song里提取人生教条完全是件傻事儿。

可是木兰跟父亲在花树下的那段对话还是那么历久长青，忘不了父亲亲手为沮丧不安的她带上那朵盛放的木兰花：
“My, what beautiful blossoms we have this year. But look, this one's late. But I'll bet that when it blooms, it will be the most beautiful of all. ”

最近越来越觉得，女性无论是从生物学或社会学的角度，成熟稳重靠谱程度实在甩出男人几条街。要是不那么八婆不那么虚荣不那么小心眼的话，简直是可以统治世界的强大存在。女性坚强勇敢又温柔不屈的role model形象多令人心折，是自己的偏见吗，还是觉得东方美人更有魅力。