glad you asked

今天有两件事。
我又胖了。
以及明天早上10%的部门员工离职，我要跟经理面谈。
明日空落落的trading floor上，属于我的结果，终于要水落石出了。

纠结了足足一个礼拜，我tmd终于的想通了。

在此七日内，我还把所有我能得的病都一起得了一遍，现在还在狂咳。
其实事情很明朗，我所在的sales&trading部门这次需要裁员10%。
我们组之前是4个人，一半的业务分到香港去，现在还是4个人。
我是唯一一个资历浅于两年的人，仍在学东西，炒起来leaving pack基本上等于0。
就如同6个月前我两个被炒的同事一样，他们不动声色的派人过来跟我学东西。
还需要更多解释么？
可见我就是一凡人，既不淡定又不沉稳，挫折当前，明知没任何助益仍免不了于事无补的心慌意乱。

虽然的确也有很多有力的竞争对手啦，好像隔组一个白白胖胖有如移动面粉袋一样的高丽棒子啊，又或者是it组那个超级大结巴，再比如经常在下班前在洗手间不断往脸上扑粉的某女，那身打扮，知道的是她晚上要去夜店，不知道还以为她是sm应召女郎。

话说我今天心烦意乱，给国内的熟人们打电话讨论，谁知一个两个居然都说，你也是时候该回来了，弄得一副民心所趋的样子。还有一个xxx，非常欣喜的说那你是不是终于要回国了啊，靠，这是重点么！

所以我也不郁闷了。
英国又不是什么了不起的地方，人生中如此美好的4年我拿来挥霍至此，除了工作一片空白，还能有多少个4年呢？
回去也没什么不好，给自己放个小假，做几件这两年来一直想做的事情，好好想想所需所求，重新再出发。
说起来居然还有些小期待了。
我知道回国会很难，找工作这个过程会很痛苦，工作后复杂的人事会很难适应，可那毕竟是自己地方。
也许我终于有机会安定下来，不再漂泊，有归属感的话，会快乐很多吧。

我一直都没什么自信，没想到，今时今日，却真的有勇气说，ms，炒我是你的损失！
因为我以后，一定，会比现在更好。

ms裁员又一波。
这周三在金融时报上正式报道，又是两千号人。
不是下周，就是下下周了。

整整一个礼拜，心神不宁，书也没办法看。
突然间，原来放话被炒就离开英国的那个很拽的我，不见了。

每天回家，面对爸爸刚刚隔海遥寄过来的十公斤家乡吃食，大叹气，然后一通狂吃；
上班时受不了开始察言观色，看md有没有不停歇的开大会，看line manager对自己的态度有没有变得不自然；
心里惦念着仍然在海上飘荡的我的豆浆机和吹风机，地址可还是ms哪；
本来百般嫌弃伦敦的我，突然觉得周围理所应当的事物都变珍贵，看它们的眼光变温柔起来；
大学毕业时申请lse时的所有努力，一年硕士后找工作时受的种种煎熬，这些深埋内心的感受又再次涌上心头；
明年9月妈妈生日，已经约好了来伦敦一个月，现在要怎么办？

我不是疑神疑鬼的人，这次真的不一样。

我们作为外来人口，情况又很特殊，没了工作，就要重新用成堆paperwork再取得合法留下的资格。

而且，我不是没见过投行炒人，之前口风紧到死，然后当天早晨经理叫进办公室，之后必须立即离开，绝大多数连回工作台收拾私人物品的时间都得不到，log in ID即时失效，这个人从这个公司彻底消失，不留一丝痕迹。
看到这一幕发生在自己的同事身上，真的会难过的反胃。

没办法被迫跟家人一直打预防针，一遍遍解释到底发生了什么，可能出现的最坏情况，好像在辩护自己其实不是无用。
记起前一阵子危机严重时几乎天天电话我家询问情况的外公。
在家里一直被人为捧的高高的我，所以真的要马上沦为失业青年回去啃老了么？

这是我从未想过会发生在自己身上的那种挫折。
我设想过在爱情里唱独角戏或碰壁，我设想过孤独终老自己换电灯泡，我设想过受困写字楼日日工作到深夜，我设想过健康恶化病痛缠身，我设想过优柔寡断市井短浅错过此生的幸福，我设想过成为家族异类不被理解不被爱……
可我真的没想过，从来没想过，没想到我这辈子有天居然要面临被裁这件事情。
一个个当时正确不过的抉择，却促成了一个如此痛苦为难的局面。
我没办法后悔。没办法后退。

我明白，塞翁失马焉知非福的道理。
只是想到如果即将要面对这一幕，心里说不出的难过。
我会掉泪么？还是能一直微笑？
我相处刚刚半年的同事们，会击掌庆幸，还是为我神伤？………………

最后，想跟习习道歉。
从上个礼拜跟你提到这回事情，你一直不以为然，大概觉得我又在庸人自扰而已。
之后每天都试图联系你，因为有好多话想跟你讲，希望你能明白，不论是听也好，还是回骂也好，不要轻轻拂去觉得这一切都没什么大不了。
然后今天我终于急了，在电话里跟你大声，说你根本不懂我的难过。
其实这样对么？
毕竟你经历过一样的事情。
那一个多月里，你什么都没对我说过，只在已经解决后随口跟我提起。

过去的25年，一切顺利的令人生疑。
在人生的重要关卡，就算再多痛和苦，上天仍在最后时刻垂怜我。
银河系漫游指南封面上几个大字，don't panic。这几天我都拿来暗自安慰。
那么，我把自己再交给你，无论你做的什么决定，一定勇敢面对。

我单身，且懒。
所以酱油一瓶能用几个月，大米一袋能吃大半年。
我还超喜欢屯东西。所以昨晚循例去唐人街买了瓶新酱油和一袋泰国米。
气喘吁吁的拎回家。
今早看到了ms新一轮裁员的市场传言。
看着满满的食物储备，面对伦敦异常冷冽的寒冬，突然心里空落落的，一时没了主张。
不说什么了，为最坏的事情做好准备吧。

傅真童鞋在blog里说到最近，有一个trader周末熨好了5件衬衫准备下周穿，结果由于这对市场估计过于乐观的行为，被传为笑柄。
我就深刻的觉得，靠，现在真是，买瓶酱油都没安全感啊。

画皮跟李米的猜想十一左右同时上线，有那么一下子让我觉得中国女演员好像就剩了周迅一个人似的。
我跟老板娘选择了画皮，以至于接下来的一整天我们都在分享对于这部烂片的感想。
不过也是对的，这种超级加长版mv蛮适合在电影院和很多人同看，话说影片结束后去洗手间，两个和我们差不多年纪的女的正交流心得，“嗯，挺有内涵的。”

李米的猜想我就绝不能在影院看，这部电影的情感太私人，太强烈，更适宜一个人私底下被震撼。
片头制作班底，看到窦唯的配乐就小吃惊了一把，接着是摄影顾长宁，我还去百度他跟顾长卫啥关系。

因为老板娘说她哭了，要知道这可是看过索多玛的狠角色，弄得我很期待，结果时刻准备了一部片，光等着哭点到来。
到最后还是没能如愿磅礴大哭，sigh，真是老了，想当初身为幼儿园高材生的我可是无敌水龙头。

故事是出乎意料的好，情节很严谨，不落俗套。
只有两个地方——为什么周迅忽而神经强壮的像个疯子，忽而脆弱胆小的像个傻瓜？尤其是她第一次直面方文那段，我几乎要怀疑是剪接的问题。还有就是最片尾周迅的那段自白，她在对谁说话，又是为了什么？感觉上更像一段导演没有办法适当安放却又不忍放弃的剧情，虽然补充了更多细节，但当时干净利落的结束已够好，有点画蛇添足。
无论如何，我赌周迅明年最佳女主，李米最佳影片。哪儿颁的另论。
邓超现在很红啊，感觉内地除了黄教主和陈坤也就他了，同样电视剧出身，好电影拍的比另两位都多，孙俪同学有眼光。

还有就是，我觉得那警官挺好的，他说他正闹离婚时我就想，得，凑一对呗。

深夜，进了妹妹的blog，是小美的歌在安静播放。

我高中时候，她刚出道，当时宣传十分有力，mv的播放度和通告出镜率一样的居高不下。
外貌协会的我并不是很待见她。觉得她的声音有点硬，一如她脸庞的线条。
尤其是她的第一张专辑叫做我爱王菲？第二张叫做第二眼美女更是此地无银。
只是有一次，她上某古董已停播综艺节目，主持人受命寻找她国中暗恋的男生，之前vcr里描述了她当时很强大的暗恋史，挺胆大挺aggressive的，我当时不屑的想，真不含蓄。
谁知最后当那个男生真的出现的时候，她一句话，一句话也说不出来。
慌乱的她，是真的眼眶湿了。
连笑容都凝结。那种局促不安，每个经历过青春期的女生都能深刻体会。
然后她看着国中时代的学长，半哽咽的唱了下面这首歌，听完之后，我的动容，即使7年后仍不能忘记。

之后也慢慢明白她的好，知道了为什么那么多音乐人爱她。
她的声音干净，清亮，音准完美，高音处婉转自然。
她的精选里首首都是了不起的好歌。出乎意料的，在我的mp3里一躺居然就是两个月。
她的大部分歌都是有关年少，失去，寂寞和心碎。
她唱起来，不会过度悲伤，不会着力渲染，而是淡淡的，似乎有种温暖坚强的力量。
仿佛总有希望。
这是小美最好的地方。
那年的情书，我多么羡慕你，双手的温柔，凝望，镜子联想曲，夜的诗人，如影随形，寂寞飞行，想起，再一次也好，东京铁塔的幸福，挥霍爱人的耐性，对你而言，别哭，你不公平，一百零一个答案。
我记不得还有对谁，单曲控的我会同时喜欢这么多歌。

经历了如此多失落心思细腻的她，不论相貌多平凡，因为天赋和沉淀，已然炫丽夺目。
只可惜，她少了耐心。
从精选集开始炒了两年半的冷饭，2006年9月的新专辑爱哭鬼乏善可陈，过耳即望，真诚寥寥，每当听到某主打里重复唱着什么妹妹背着洋娃娃我就很抓狂，是制作人的关系么？
同时，一向素素的小美，突然转变形象，以华丽造型现身，妆容浓洌，貌似还有贴双眼皮以及戴瞳片，结果身陷整容门。

借炒作之力，专辑似乎卖的不错。
可是，又是两年，新人辈出，小美的新歌却迟迟欠奉。
直到我听到萧亚轩新专辑里的类似爱情，多么的江美琪。这几乎是为你量身定做的歌。elva的喉咙唱的，不及你。

禁不住会想，如果当时你能再默默坚持，今时今日，金曲歌后又算什么呢。
那些执着自己风格与你同时期的歌手们，陈绮贞，光良，五月天，杨乃文，谁不已是独树一帜的音乐界巨擘，连陈珊妮的电音都获得认可。之前默默无闻的张悬都已炙手可热。帮你写歌的吴克群也小红了一把。
你大概早知道，外貌或许不是你的强项，如此何不把心放在音乐上呢？
继续带给世人好的作品，不是件自己更拿手也更心安的事情么？
真爱你的人，哪儿管你的长相。

所以，我总是觉得，这个时候的你，是最美的。
或许有点男人婆，可是这是你的声音at your best。
小美，我仍在等你回来。
等你告诉我，你其实从不曾走远。
等你告诉我，即使相貌平凡，仍可惹万人落泪，仍可被人深深珍爱。

总算拖拖拉拉的看完了heroes第1季，这部是我史上用最长时间的美剧，历时3个多月。
曾经看过前两集之后就觉得看不下去，但是后来又断续着捡起来重看。

这部号称科幻剧的东西，实在是…………太不科幻了。
毫无理论根据，完全不hardocre，人一蹬腿就能飞，只是运用意念力就能静止时间穿越时空，漫画画家可以画出未来，有一个黑人跟茅山道士学了穿墙术，还有一个痴线女人居然可以自由变化成各种人形，活脱脱一个西游记里的白骨精啊！简直天马行空无组织无纪律到能把古板的物理学家和生物学家们气死。
不过没办法，美剧无可抵挡的市场性决定了娱乐永远大过科学。
您倒是硬科幻了，一堆科学家因为逻辑性和理论性的完美而鸡冻的暗爽了，可谁投钱给这么杀脑细胞的无聊电视剧啊，这又不是拍真人版disocovery。

之所以看不下去是因为太血腥了，sylar同学不停的划开头盖骨取脑这件事情我实在接受不了，以至于我非常如鲠在喉的想这个贪心鬼消失，而且最烦就是他每杀一个人就会多一个超能力，弄得我还老替局中人提心吊胆。然后今天下午在茶水间见到一个同事，脸孔酷似sylar，我顿时满腔恨意。最可恶是那个优柔寡断的日本人机会大把，还一直临阵脱逃就是不肯杀他。最后他中剑倒下我还很邪恶的希望大家保险起见补射几枪………………结果最后还不是又钻到下水道里去了！！这个怪叔叔！！麻烦编剧在第二季忘掉他，可以吗？？

还有就是最后结局很搞，所以nathan是为了救peter才带他飞离地球核爆的么？所以他牺牲了自己救了peter因为peter是不死身？可是peter早就从nathan身上absorb了飞行能力不是——他就不能自己个儿飞么？
虽然最后nathan那场的确很感人，兄弟之爱，让这个一度走上歧途的铁面明星政治家也摘下了面具。

还有喜欢的是noah，我确信看完第一季之后能有5%的人记得这个名字就很了不起了。
他是claire的养父。
他怎么可以？这个其貌不扬的男人，一开始出现被普遍误认为奸角，到最后却对一个不是自己亲生的孩子，建立了如此亲厚的爱，为了她背叛同袍，为了她身受弹击，为了她抛家弃子，为了她亡命天涯，为了她为陌生人卖命，为了她与恶魔直面抗争，他无时无刻不保护疼爱着claire，只是因为，她是他永远的claire bear。
所有的爸爸都是一样。为了小孩可以同时成为世上最凶恶的人和最善良的人。
他们无数次这样劫后余生的紧紧拥抱，爸爸亲吻着女儿的头顶，仿若再生。

我都说了吧，这部剧一点也不科幻。

话说我们一家三口在pp岛盘踞了两日，一来因为带着爸妈不想把日程安排的太紧张，再来我也实在是个懒人，没有咄咄逼人的观光项目，所以其实很轻松。
可是好景不长，当我告诉爸妈还有一个岛要去的时候，我分明看到了逆来顺受背后那近乎崩溃的泪光。
接下来这个岛可是重头戏。
我像个白痴一样，千里迢迢，还生生的围着亚洲绕了一圈，很大一部分原因就是被这个小岛弄得五迷三道。
这个岛名字叫racha，泰语国王的意思。
我去年在穷游上知道它的时候，它还比较沉默，今年已经成功在上海ol圈中窜红啦！
穷游东南亚版上有一个跟贴几十页的帖子，图片美的安静的像天堂一样。

其实我去到国王岛上时，有点生气。
泰国人民实在太狠了，我就像只傻愣愣的肥羊一样，无数次不知不觉中微笑着引颈就戮。
比如说，从pp码头到沙龙码头，一个多小时出租车程，我付掉北京至上海卧铺票钱。
再比如说，从沙龙码头不到45分钟的快艇到racha，我付足了我们一家三口伦敦飞法兰克福往返的机票钱。
有这么欺负人的么！
再加上旁边坐了一干以为自己是来拍韩剧外景的高丽人等，我…………实在很不爽。

其实国王岛还是很美的。
沿着蓝色海岸的白沙滩上，海浪层层的拍打，潮起潮落，也无法惊动椰树下软软的躺椅和吊床。再往上一些是一间精致的餐厅，餐厅楼上是一个直面大海的露天泳池。再往上就是白色的两栋联体小别墅群，错落有致的分布在扇面的山体上，敞开式阳台面朝幽静的海湾，中间是绵绵的草地，蜿蜒的小路和清爽的高大椰树。
racha也很奢侈。5星级的度假胜地，什么地方都体贴细心。在接待处check in时选择喜欢的精油香氛。跟门卡到手的是灌制好音乐的ipod，插在博时上即可外放。还有两台imac供客免费上网。

韩国couples开始遍地立三脚架，拍艺术照集时，我们这冲过凉的一家三口，手牵手，穿着人字拖把这个小岛逛了个遍，网球场，别致泳池，包括最高处那座私密的灯塔小楼。还照面了大只爬行的蜥蜴。
我们真的很另类，满岛皆是蜜月新侣，只有我们拖家带口鹤立鸡群。
喂喂，那边那个乱抛白眼的棒子，我还嫌弃你煞风景呢。

夜色降临之时，我们正坐在临海的小几边，把酒临风。
今天是妈妈的49岁生日。
这也是今天来这里的原因。
妈妈，今朝有酒直须醉，祝你生日快乐。

第二天起了个大早，一起在沙滩上静静的寻宝。
三个加起来成百岁的大人，为发现一个颜色鲜艳或是保存完整的贝壳而雀跃。
早餐也很丰盛美味。中午退房后，本来还想转转，结果热浪侵袭，我们还是提早离开了racha，回到了pp本岛。

下午联系到了权，他安排了了车来接我们，晚上去幻多奇看演出。
里面琳琅满目的外国人，在逛走马灯般的纪念商店。
吃过自助餐后，等到了表演时间。
虽然有些小细节有点古怪，但是整体来讲，身临其境在现场感受那些灯光，特效，和华丽的舞台，还是挺有趣的事情。泰国人果然是好玩的。舞蹈时有些姿态和手势有点像云南的傩戏，也像日本的能剧。
最后连成群的活羊，公鸡和大象都赶了上来，大家通通笑翻。

在pp的最后一天，本来想说骑大象，吃海鲜，再随便逛逛。
结果在一条狭长的两边都是小店的街上，我们三个用琼瑶剧本开始吵架生气闹别扭。
我妈要回酒店，我不让她回，她抽身走我就拿住她的胳膊，反复几次，之后她把剩下的钱从包里拿出来大力砸到地上。我爸在旁边急到眼睛都红了，我仍是强硬的不肯迁就她。然后两个人都开始哭。
旁边一堆摊贩店主出租车司机则睁大眼睛看着我们用外国话呜啦呜啦的，三个人都气得面红耳赤。其中大概还有人左右查看了一下有没有摄像机或是剧组正在拍紧戏。
我真是被气到跳脚，却拿她一点办法都没有。
于是三个人往前走一段又折回，如此数次。每次离开观众视线后，过了几分钟，又见我眼睛红肿着飘过。
一路上还不断有些没眼色的当地人上来搭讪拉客，我低着头真是抓狂到想pia飞他们。

这一天，什么都没做到的这一天，却经历了情绪上的大转折。
多日积累的辛苦和挫败，都在烈日和病体中爆发。
代沟这股力量一旦发作，还真是飞沙走石山崩地裂。
虽然一早就预料到了，可是真的发生，还是热血上涌，根本无法控制。
其实，就在暴躁的乱说话的当时，我就已经无法想起最开始为什么而争执。

回顾这两天，我只记得蓝蓝的海，白色的岛，以及爸爸妈妈面对这超出预期的贵重一晚，脸上竟然流露的忸怩与不适应。
他们心里一定在埋怨我乱花钱。
我多想告诉他们，这世上没有什么，是你们配不上的。
但我也知道，我也永远都开不到口，讲出这些。

等了那么那么久，可我最近浮躁的差不多一点就燃，不知道应该怎么去听。
结果今天在几乎烦的要发狂的状况下，偶尔听到了love is the end。
就如流动着的清凉的河水。
一直听，一直听，听到满腔真火慢慢融化，沉没。

 同理可证oasis和travis，听完回来汇报。 

好吧，那么我回去看书。

其实我很讨厌social。
碰见什么drinks,reception,party我就头疼的不行，能推就推，有时甚至不惜讲大话；不然就掩耳盗铃，明明时间都过了，却装作好像什么都没发生。
仔细想想，始终是没自信，又不惯这种与人交流的场合，不知道怎样对住陌生人表达自己。
每次都好像等待那种特nice的人，发现我躲在角落灰头灰脸，然后口若悬河的逗我开心。
这样该多完美啊。
只是别人凭什么非要理我呢？

比如今晚去一个同事的leaving drink，一如往常，完全没人可说话，我一个人站在一边，无聊到死。
最后来了一个美丽的亚洲女生，一下子跟那些trader什么的打成一片，大家都看向她，于是自动对照的我，就轻易的自弃离开了。
我可真是白痴啊。

这样不愿意突破自己的comfort zone，不论遇见谁都绝不主动出声say hi，在英国4年以来仍然是那几个旧友来去，这样真的是对的么？
想过几次这个问题，最后的答案总是，随便吧。
反正我作为话痨的人生一面，都在blog上发泄殆尽了。
其实我不是话痨，只是别无选择。