glad you asked

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好累，好累，好累。
一连三句，最近说话，有如叹气。

城市连日阴雨，每每在我七点出门的那阵子，天将明未明，针尖般的细雨笼罩全身，那种湿漉漉的冷意，让人想乘喷气飞机逃离。
多想有一床软绵绵的温柔大被，闭上眼睛，就可以无止尽的，缓慢的沉下去…………

发现自己的脾气越发难以捉摸。前一分钟心里仍在抑郁不安，下一分钟跟旁人讲话，还是会勉强开朗的大笑；不管多么不愿意出去见人，真要参加什么活动，还是一副很亲切的脸孔；内心的话，人生的近况，没了出口，权衡再三，居然跟谁都没法讲。

觉得一个前所未有的重要抉择就在眼前，走错路就会后悔一辈子，于是拼命试图找到一个正确答案，想要开展一场正确的人生，却再次败下阵来，承认这道n元方程式的绝对无解。

非常后悔，当初出国的决定。
小时候写作文，不喜欢事先拟题，经常由着一句话和一个念头，跑马行文，写的七零八落，自己都不知道自己要去哪儿。
在对待出国念书这件事情上，我的态度并没有更认真，更科学，更求索哪怕是一丁点。

如果是为了更完善的社会保障，相对单纯的人际关系，稳定安逸的生活条件，削尖脑袋出国不是什么坏事；可是如果对工作应是实现自我价值手段仍有期望，喜欢归属感，觉得自己骨子里仍是个中国人呢？
譬如说，我就是喜欢看中文书，吃中国菜，嫁中国人？我为什么要每年累得要死的从国内拎回二三十公斤行李，还时不时要让爸妈寄又大又沉被同事笑话成汽车配件走私的包裹？我为什么要屈服于自己是少数族裔的观点，做着一份没有任何挑战性和趣味性的工作？我为什么要说服自己，去跟即使没那么喜欢的人去约会？

至于我出国的初衷？
本是装模作样的学家境好的几个同学，说着什么出国是为了长见识，开眼界，增加人生历练的昏话；
之后迫于经济压力，留在这里做了一份支持性的后台工作；
到现在尴尴尬尬的进退两难，觉得夹在两个国家，两个社会之间，身体和灵魂都好像被撕裂一样的疲惫不堪。

每每感到虚荣时，就意味着真正的危险在前方蛰伏。
当时哪里懂得这个道理啊。

我无法想象自己，跟一个不能有同等精神世界交流的人相爱。
我也无法想象自己，就这样下去，在英国长居，终老，过一辈子。

但是我又战栗的恐惧，害怕后悔，害怕抱怨，害怕不公，害怕回国的种种未知，害怕自己太天真，害怕终于要向命运低头，害怕自己只是被蒙蔽了眼睛而无法看到英国的好，害怕兜兜转转最后才痛苦的发现要重新回到原点。

当年爸爸就是因为一个选择，落得富年内退，和妈妈手中一辈子的话柄。
那么我到底应该怎么办？
家庭对我最重要，可是事业不能随手丢弃，而且国内真的有适合我的人在等待么？
这么多人努力的离开，想要回去的我，真的是对的么？
如果就这么两手空空的回去，之前那些咬牙忍受艰难困苦都白费了么？
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问题一个接着一个，一直问下去，我就很想扯散头发去跳cw的hsbc。

就像往常一样，我不够聪明，却又太过懦弱，太过患得患失。
我放不下手里攥着的东西，所以也不能确定新的重量是否合适。
我很难受。